外公是个可爱的人
今天是外公的生日，刚才母亲又打来了一次电话提醒我。差不多每年的这个时候，母亲总会打两三次电话，免得我忘记给外公捎个电话回去。她永远知道我是个记不住数字的人。事实上至今我也只记得母亲和我的生日，就像只记得家里的电话一样。家里的电话号码的确那么多年一直在那里，而且母亲的生日一般都在家里过春节。
外公是个可爱的人。我差不多只能想出这么句稍微恰当的描述句子了。
这却是条多么艰难的路，
我踩着遍地的荆棘。我也同样爱着我的外公外婆，
我拥有一切记忆，
是他们把我抚养长大，
在那个本身艰难的岁月里，
在无数个我哭泣不迭的夜晚，
直到我回到父母的怀抱。
我记得那间充满我哭泣声的屋子，
我记得外婆那勤劳的背影，
我听得见她给我洗衣裳时水
哗啦啦的声音。我时刻想起她，
就在我外公的屋里。
很多时候会认为某个亲人给予的关爱是那种”理所当然”的，结果到了很久后我才明白外公外婆从小到大给予我的爱却成了我一辈子的伤痛。外婆死得早，现在仅剩的外公一个人守着一大座房子，这其中的落寞与不甘有时候的确让我为她那几个努力“追求前程”的儿子感到羞愧。
早年外公过得很艰苦，似乎听母亲说他做过几年的货郎。后来到了镇上差不多机关级的地方工作，所以现在能领到不错的退休金。我从来都对外公的那种保守思想表示抗议，小时候他的这种保守思想也曾影响过我，不过后来由于自己内心太过于叛逆，他的那一套似乎在我身上行不通了。但他的那些在我记忆里和眼前永远闪着光芒的人性优点一直照着我前方的路。
一个小孩很容易对家里比自己大的男人产生盲目的崇拜情结，而且这种情结差不多会影响着在有自己思想之前的所有日子。外公就是这样一个人，也许因为和他始终都还保留着一种隔了两代的距离，我对他这种崇拜情绪也未曾有所减少。
那种出于祖父对孙子的爱，我想自己没有比任何人感受得少。
饱经风霜的外公在这么几十年的打磨中，脾气变得古怪易怒。听母亲说我一两岁时，他常背着我满街跑，到处玩。但现在你要让他背着就有点难度了。在快80的岁数里，整天也无事可做，唯一的乐趣就是喝喝茶，泡泡茶馆，打打麻将。现在要找他，基本上去街上那几个他常去的茶馆就行。
他经常在我面前嘀咕的话是“钱算个屁，生不带来，死不带走。”虽然这话在他身上看来有很多歧义，但我想这样的感受终究还是因为外婆的早死的缘故，外婆年轻时很勤劳，为了一个大家庭差不多付出了所有，结果积劳成疾，她最后的几年是在床上度过的。外公也许认为这样很不值，就当自己四世同堂的时候（我现在算了一算，外公有5个儿女，10个孙子，还有两个孙子的儿女。没错我现在也难以置信。），外婆也该好好享福时却拉进了他妈的鬼门关，相反他常看在眼里那些懒婆娘却过得非常好，似乎阎王都不想要了。
他经历过很事情，很多事情也看得很淡。其实很多事情在我们这一代无法理解的地方在他们那些经历看来也不过尔尔。试想在60年代以后那几十年他都经历过了，那还有什么气候无法适应呢？
初中的时候因为我的头发和他经常闹得不可开交，当时的头发在现在看来都非常长，而外公觉得很不爽，但他至多也就是说几句。后来上高中时，通知书上有一句很清楚的字“男生不准留长发”，这下好了，外公好不容易抓住了机会，把我拧到老街里的一个理发师那里剪了个难看的学生头。到此我进高中时也就剪过那么一次学生头，不过后来头发也再没有恢复到以前那么长过。
当身处这样一个灰暗的社会中时，一种享乐主义是极易在我身上蓄势待发的。后来我发现自己真正需要承担的责任越来越少，因为之前那些梦想和责任差不多都是被这个国家机器强性扣在头上的。而外公他们却成了我唯一纠结的责任。
我想当自己在这个社会上混不下去，或者混得不好的话，对我对社会倒没有什么危害，但却有一种失落感会在我和外公他们之前产生。永远拉扯着我，难以释怀。
生日快乐！