“X，请翻译一下「Make love as old days.」”
“像往常一样做爱。”
“重温旧爱呢？＂
不知为什么他更喜欢自己那个更加直白纯粹的翻译。或许是因为他觉得自己生活周遭总围绕着这样那样的粉饰。何不简单一些呢？
还是像昨天或者前天一样在7点20的样子被闹钟叫醒，他爬起来，其实就下床这个短暂而又简单的过程中，闹钟声是非常刺耳的。他一度想到个法子便是将闹钟所用的音乐30秒后的声音剪掉，给自己腾出约摸1分钟的安静起床声音，如果一分钟以后自己还不起，该死的音乐便会响起。这里需要说明一下的是他用的闹钟音乐并非是那种诸如庞龙这样的山寨歌手唱的，而是自己非常喜欢的一个加拿大众爵士歌手翻唱另一个自己同样非常喜欢的美国爵士歌手的成名曲。但再美妙的音乐也承受不起每天清晨在最不想起床的时候听上半年。
欧米嘎，每个清晨我都想起你。
看着吧，为了每一个无为了的夜。
等着吧，只是把一切都装起来。
听啊，回到当初的故事。
憧憬吧，未来总是美好的。
如果我还连美好的未来都无法憧憬。
幸运呀，我还活着嘞！
我甚至没想过要上学这档子事，家里人就突然莫名其妙地把我塞到一个陌生而又让人敬畏的环境。每天清晨，我醒来——那时估计还没有弗洛伊德综合症——我想了想，记忆里我是要做早饭的，这样一来，直到现在我都不太愿意相信读一年级的时候就开始自己给自己煮饭吃，我甚至怀疑是谁专门为了帮助我找回一些童年的自信意识而给我输入的记忆。
家外面是很大一片竹林。而这时住的屋子并不是我第一个家。在我记忆里还有另一个家，而在记忆之前还有一个只有父母呆过的家。那是段很纠缠的岁月。我就这样被从一个地方移到另一个地方，好不容易到了6岁可以回到父母身边，结果又被送到了另一个新的世界。
6岁前一直被外婆抚养着，外婆家和我现在想说的家之间隔了一片田，在那之前我每天就会在那条在记忆里一直很熟悉的田埂上来回奔跑。那段日子除了偶尔犯错要挨骂甚至挨打外，我的确是我这一生中毫无责任感的日子。
我终究想说的还是家门口的那遍竹林，读小学时我每天早晨就那样，在家门里射出的淡淡灯光中穿过竹林，顺着那条田埂再走几分钟就到了乡镇小学。而在多年以后我从那遍竹林经过甚至会有一丝丝莫名的恐惧感，我不知道这种恐惧感从何而来，而小时候和邻家的孩子就在这一根根竹子间玩着各种折腾的游戏。或许是因为记忆越发淡起来了……
我猜算，家门那片竹林，小时候我应该要跑上一分多钟才会跑出来吧。
我承认最近自己越来越悲观，对这个世界，对自己所生存的环境，对自己所要面对的一切。
觉得那种从来没有的存在感在对自己如此剧烈地呼唤。这个国家，糟糕透了。这大概是我面对这日益饱满的物质生活的中国第一次如此抗拒。我变成了一个什么样的人？
为何自己是如此麻木？
却发现在那些依赖于“他人”的生活里是如此卑微不堪。从来没想过自己是作为一个人存在的，而不是某个国家机器的可怜的“公民”。结果到头来，我感动内心无比悲剧与可怜的动物只会养成连大多动物都不如的忍气吞声的懦弱者。我甘愿忍受各种体制内的约束，我甘愿承受各种毫不利已的侵害。可能最终也成为了像鲁迅那样只能够说说大话的流氓痞子，如果运气好还可以叫上更多的大话者。因为从来没有抗争过，所以从来不知道自由所带来的快感。
让他妈的那些体制约束都见鬼去吧！
再过半个多月，又一场滑稽的闹剧又将上演，我在想明代那个不知被阉割了多少刀的“净身者”带着那些炫耀像个跳梁小丑般挨家挨户地上演精心编排的舞蹈。结果多久后，一群北方的被他们称作“蛮子”人骑着马杀了进来，那个时代就完了。
心想着那些所谓的民族情绪，自己甚至大义凛然地站在了那个强势的阵营里，真他妈可笑。我们本来可以生存在同样的星球上，却多出了一个国家模范来限制着每一个原始部落的生存。我也不知道那些国家机器的守护神们又有什么不同，他们在体制的最高层，结果他们又是了为了什么存在呢？我一直迷茫。
顿时明白了Bob Dylan那个破嗓门唱出的诗句的一些意思。让我做一个三无人。
哦，妈妈，快看看你的孩子
他没有车票
在半路上被赶了下来
他望着北方
也不向行来的车招手
哦，妈妈，快看看我们的孩子
哦，妈妈，快看看你的孩子
他只想到达终点
七万九千九百九十九里的路
我不想他这么快就放弃
哦，妈妈，快看看你的孩子
哦，妈妈，快看看你的孩子
我站在路的另一边
从小镇到这里是多么远
你知道发生了什么
哦，妈妈，快看看我
哦，孩子，快让妈妈看看
快跑吧，孩子，趁着还不算太迟
你永远不知道远方是什么
带着那些记忆，快跑吧
哦，孩子，坚强些！
你想，我们还要犹豫吗
在如此沉睡的晚上
那颗心依然爱着你
在这月光皎洁的夜里
剑快把鞘磨破了
灵魂也快从胸膛挣脱
就让我们的心停下来稍作休息
让我们的爱喘口气
即使夜晚为这爱而生
但白昼也终将回来
你想，我们还要犹豫吗
趁着这还未跑掉的月光
So we’ll go no more a-roving
So late into the night,
Though the heart be still as loving,
And the moon be still as bright.
For the sword outwears its sheath,
And the soul outwears the breast,
And the heart must pause to breathe,
And love itself have rest.
Though the night was made for loving,
And the day returns too soon,
Yet we’ll go no more a-roving
By the light of the moon.
Go No More A-Roving By Leonard Cohen, 2004, From Dear Heather.
很多人对我有误解，没错我就是29年前刺杀那个影响了一个时代的披头士主唱约翰·列侬的马克·大卫·查普曼。明年八月我将迎来我的第五次假释申请，至今我也不清楚这样的假释还有多大意义。我已经毁掉了一个时代，而新时代对于我这样的人已经变得毫无意义了。
就像那本在我对上帝绝望时给了我指引的《麦田里的守望者》中所言一样。
至始至终，我都坚持约翰·列侬是个十足的骗子。他企图说教我们去想象，而他却是一个住在苹果城里最豪华的住宅区里的那个现实狂。当很多音乐艺术家吃不饱饭时，他却拥有只让人垂涎的农场，然而讽刺的是他却教我们放弃财产。当我在公立图书馆看到他的照片第一眼时，我就明白：我会杀了他。
他们说约翰·列侬是被一个狂热歌迷谋杀的，我想纠正一下：第一在扣动扳机那一刹那，我比谁都清醒；第二我并不是他的歌迷，我疯狂听他的音乐只是想找寻一个让我更加坚决去杀他的理由。
『想象』是一件极度奢侈的商品。
今天是外公的生日，刚才母亲又打来了一次电话提醒我。差不多每年的这个时候，母亲总会打两三次电话，免得我忘记给外公捎个电话回去。她永远知道我是个记不住数字的人。事实上至今我也只记得母亲和我的生日，就像只记得家里的电话一样。家里的电话号码的确那么多年一直在那里，而且母亲的生日一般都在家里过春节。
外公是个可爱的人。我差不多只能想出这么句稍微恰当的描述句子了。
这却是条多么艰难的路，
我踩着遍地的荆棘。我也同样爱着我的外公外婆，
我拥有一切记忆，
是他们把我抚养长大，
在那个本身艰难的岁月里，
在无数个我哭泣不迭的夜晚，
直到我回到父母的怀抱。
我记得那间充满我哭泣声的屋子，
我记得外婆那勤劳的背影，
我听得见她给我洗衣裳时水
哗啦啦的声音。我时刻想起她，
就在我外公的屋里。
很多时候会认为某个亲人给予的关爱是那种”理所当然”的，结果到了很久后我才明白外公外婆从小到大给予我的爱却成了我一辈子的伤痛。外婆死得早，现在仅剩的外公一个人守着一大座房子，这其中的落寞与不甘有时候的确让我为她那几个努力“追求前程”的儿子感到羞愧。
早年外公过得很艰苦，似乎听母亲说他做过几年的货郎。后来到了镇上差不多机关级的地方工作，所以现在能领到不错的退休金。我从来都对外公的那种保守思想表示抗议，小时候他的这种保守思想也曾影响过我，不过后来由于自己内心太过于叛逆，他的那一套似乎在我身上行不通了。但他的那些在我记忆里和眼前永远闪着光芒的人性优点一直照着我前方的路。
一个小孩很容易对家里比自己大的男人产生盲目的崇拜情结，而且这种情结差不多会影响着在有自己思想之前的所有日子。外公就是这样一个人，也许因为和他始终都还保留着一种隔了两代的距离，我对他这种崇拜情绪也未曾有所减少。
那种出于祖父对孙子的爱，我想自己没有比任何人感受得少。
饱经风霜的外公在这么几十年的打磨中，脾气变得古怪易怒。听母亲说我一两岁时，他常背着我满街跑，到处玩。但现在你要让他背着就有点难度了。在快80的岁数里，整天也无事可做，唯一的乐趣就是喝喝茶，泡泡茶馆，打打麻将。现在要找他，基本上去街上那几个他常去的茶馆就行。
他经常在我面前嘀咕的话是“钱算个屁，生不带来，死不带走。”虽然这话在他身上看来有很多歧义，但我想这样的感受终究还是因为外婆的早死的缘故，外婆年轻时很勤劳，为了一个大家庭差不多付出了所有，结果积劳成疾，她最后的几年是在床上度过的。外公也许认为这样很不值，就当自己四世同堂的时候（我现在算了一算，外公有5个儿女，10个孙子，还有两个孙子的儿女。没错我现在也难以置信。），外婆也该好好享福时却拉进了他妈的鬼门关，相反他常看在眼里那些懒婆娘却过得非常好，似乎阎王都不想要了。
他经历过很事情，很多事情也看得很淡。其实很多事情在我们这一代无法理解的地方在他们那些经历看来也不过尔尔。试想在60年代以后那几十年他都经历过了，那还有什么气候无法适应呢？
初中的时候因为我的头发和他经常闹得不可开交，当时的头发在现在看来都非常长，而外公觉得很不爽，但他至多也就是说几句。后来上高中时，通知书上有一句很清楚的字“男生不准留长发”，这下好了，外公好不容易抓住了机会，把我拧到老街里的一个理发师那里剪了个难看的学生头。到此我进高中时也就剪过那么一次学生头，不过后来头发也再没有恢复到以前那么长过。
当身处这样一个灰暗的社会中时，一种享乐主义是极易在我身上蓄势待发的。后来我发现自己真正需要承担的责任越来越少，因为之前那些梦想和责任差不多都是被这个国家机器强性扣在头上的。而外公他们却成了我唯一纠结的责任。
我想当自己在这个社会上混不下去，或者混得不好的话，对我对社会倒没有什么危害，但却有一种失落感会在我和外公他们之前产生。永远拉扯着我，难以释怀。
生日快乐！
一把用布包好的大提琴被放在了门边，他费劲地将钥匙往锁里插，一阵胡乱的搅动，还来不及推，门就自己往里开了。把琴随手放在了一个破旧的单人沙发上面，他想去找口水喝，结果水龙头怎么也放不出水来。该死的房东又断水了，他心里默默的嘀咕着。
此时窗外的一切对他来说都成了假象，他环顾了这间在两天前就已经不属于自己的屋子，试图找出一些真实的东西来。最后他拾起琴弓在衣袖上拉了几下，这种撕心裂肺的声音在此刻却显得异常真实。马尾在油腻的衣服上拉出的声音虽然略带几丝喑哑，却并不能阻碍他去拿琴的念想。
在沙发上找了一个还算比较安稳的坐姿，他开始漫无目的地打弦。急促不安的情绪弥漫着整间泛着霉臭的屋子。他低着头去仔细聆听那些可能只有他自己的意识才能区别开来的旋律变化。今天似乎是某个人们举家出门的节日，他来不及去思索这个节日的意义，而是更加放肆地拉起琴弓来。这一天所有的不满全在他手上，他也经常这样以为以某种加速度可以很好地释放那些郁积在心头一整天的情绪。来回穿梭的琴弓就像一把锯条，他脸快要触到琴身上的金属丝，所以他对发烫的琴弦有些畏惧，就像要燃烧起来一般。
他似乎从未放缓拉弓的速度，而是越拉越急。他突然感觉到自己身体在慢慢膨胀，偶尔有那么一片刻就像要炸开一般。就当他刻意放慢速度以分出一点注意力来看自己时，他明显变得肥大起来，快填满这张本来足够大的沙发。这种不详的征兆却没有影响到他继续拉琴，他甚至保持原有的速度。渐渐地，他的身体就像一个轻盈的球，开始脱离沙发。手掌也变得越来越大，以至于可以毫不费力地按住所有琴弦。他想起了小时候在学吉他时的情景，他生来瘦小，比旁人小很多的手掌怎么也没法大横按住那几根刺痛手指的琴弦来。
他开始没有重心地在房间里飘动，琴被放在了他的左脚上。最后整个人从靠街道边半开的窗口中穿了出去。琴弓被越来越快，人也越来越膨胀。他开始往楼顶飘去。整个小区回荡着一种异常急促而又杂乱的提琴声。他硕大的体型因为离地面越来越远的缘故，在地面上的行人看来他就像一个黑点，事实上从来没有人注意到自己头顶上的这个拉琴人的存在，街道上的每个人都不安地向前急行，低着头，只是偶尔回顾一下周围的车辆。不知道从哪里传来的烦人琴声，随着匆忙穿梭的出租车逃向了远方。
他依然拼命地拉着琴，虽然潜意识里他知道自己的处境，但也来不急去多想，生怕一低头自己就栽了下去。此时他的身体足像个热气球，提琴在他手里也小得像以前一个听众送他的提琴吊坠。手指小心翼翼地摆弄着琴弓，他根本没法找准音。
从来没有在这种状态下过，更不用说还要同时拉着琴，他身体左摇右晃的，后来他索性平躺着。又过了些时候，他看见脚那头飘着一层薄雾，便用脚吃力地去把它够了过来，坐了上去，继续拉着细得像丝的弓。
他小时候常听大人说，气球飞到一定高度就会爆掉，碎片要花上好几天时间才会从空中慢慢散落下来。
想象，不再有天堂
如果尝试，将近在咫只
下无地狱
仅剩穹苍
想象，每一个人
珍惜眼前所有美好时光
想象，一个无国度的世界
只要坚持，有何艰难
没有杀戮与死亡
亦无宗教信仰
想象，每一个人
世间一片欢歌笑语
你也许会说我正做痴梦
却无独有偶
我希望某天你像我一样
世界终将大同
想象，没有财产的困惑
我坚信你终将释然
没有贪婪，也无饥饿
亲如手足
想象，每一个人
共享这美丽的世界
个篱/译
献给我伟大的诗人 约翰·列侬
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